Leyendas urbanas

Ayer nació una nueva leyenda urbana en la Uvigo, la del asesino del machete.
Mientras subía hacía el Gimnasio, con mis tres fieles escuderos, me sucedió una cosa rarísima (¡¡sí, solo me pasan cosas raras!!). Bueno es que mientras estaba esperando por el ascensor (os diréis a que coño voy al gimnasio si cojo el ascensor) tuve la ocurrencia de soltar una "rajada"(muy a mi estilo) la cual era: "Poco más y tengo que abrir la puerta a machetazos". La frase en principio iba dirigida a mis compañeros, pero cual fué mi sorpresa cuando descubrí que había tres chicas dentro del ascensor, luchando contra su instinto de supervivencia que las alentaba a cerrar de nuevo la puerta para alejarse de aquel monstruo (el monstruo era yo), al final decidieron salir pero pasaron como corderitos (mirandome con recelo, temerosas que las abriese en canal).
Me quedé inmóbil cuando las ví, tarde varios segundos en reaccionar mientras escuchaba en la lejanía: "Yo tía, a tios tan montunos había que echarlos de la facu", si así es mi facultad; ¡¡¡Viva el elitismo!!! Lo peor es que mis escuderos se escojonaron todo el camino hacía el gimnasio.
Bueno si algún día pasáis por industriales y escuchais una historia relacionada con un machete posiblemente naciese conmigo.

¡¡¡¡Joer Qué caló!!!

Estos días Galicia está sufiendo una ola de calor tremenda, os puedo asegurar que estoy en boxers sin camiseta (vaya la típica imagen de un estudiante) sudando por sitios que ni siquiera conocía que existiesen. En estos momentos me estoy acordando de una cita de un famoso psicólogo "El estado natural del hombre es el escepticismo" extrapolandolo a nuestro ámbito puedo asegurar que el estado natural de un estudiante es la calentura, me explico: durante el verano las chicas tienen la deliciosa tendencia a venir ligeritas de ropa (minifaldas, clamorosos escotes,...) y claro la trasferencia de calor a través de la tela de los vaqueros es directamente proporcional a la causa que disturbia nuestro universo con lo cual nuestras hormonas (con el calor) se excitan provocando que no seamos capaces de concentrarnos en los estudios, tengo la teoría que el fracaso escolar de los hombres en verano se debe a estas causas.
Conclusiónes:
1.Debemos pedir a las mujeres que dejen de vestirse así (ya sé que es un alto precio), pero claro cuando vosotros vais a una ciudad nueva lo primero que quereis ver son los monumentos por lo cual dicha opción no es viable.
2.Podemos controlar nuestras feromonas, aunque gracias a Dios la ciencia ha demostrado que no podemos.
3.Recluírnos en un convento de clausura, pero tiene que ser unisex por lo de que la tentación vive ahí arriba.

Sin embargo recientes estudios han declarado de que cada vez los veranos tienden a ser más largos, ya me estoy viendo en Diciembre comiendo uvas y rodeados de chicas de sinuosas curvas medio despelotadas. ¡¡¡Joder porque faltará tanto!!!

Esos adorables monstruitos

El otro día, después de decidir que no iba a salir de cachondeo (es raro de coj...) , ví las semifinales de Eurovisión (cada año tiene menos nivel) y pensé después de un cierto tiempo ¡¡coño si no vale ningún grupo!! solo se salvaban unos que decían que eran los ganadores (“We are the Winners”) me encantaba el “baile regional” de uno de sus integrantes (creo que se dejó su medicación en el Hotel) hasta que ví entrar a un grupo finlandés…

Toda mi vida fui muy afín al metal (ya se que la música latina no se parece mucho al metal) debido a que uno de mis primos le encantaba, me enseño a disfrutar de Judas Priest, Alice Cooper, AC/DC, Iron Maiden…

Cuando ví la escenografía del grupo me dije estos tienen que ser del metal ( ¡¡Qué cabrones!! no estaban secundando la huelga), dicha teoría se vió confirmada nada más comenzar a tocar “Hard Rock Hallelujah”. Al mismo tiempo en mi casa, que ese día estaba a rebosar de parientes, empezó a desatarse una nube negra y comenzaron a llover las críticas: (¡¡ya se!! como en todas las casas de España) ¿Cómo Finlandia podía mandar a un grupo de “payasos” a Eurovisión? ¿Qué se había fumado el jurado de Finlandia?...

Debo confesar que me gustó la canción, se parecía a Alice Cooper en sus comienzos, además no se dejaba influenciar por los tópicos para ganar pero no fue esto lo que me impulsó a defender la canción delante de parientes, sino el simple placer de lleva la contraria (utilicé la libre expresión para justificar su presencia en el Festival).

Por eso cuando ganó el Festival comencé a saltar como un loco, después me fuí a dormir tranquilo con la firme determinación de conseguir el videoclip para torturar a mis padres.

En estos momentos, mientras estoy escribiendo, estoy escuchando a Lordi a todo volumen a pesar de las protestas de mi padre que me recomienda que ponga otra cosa que podamos escuchar todos… (otro triunfito de moda supongo ¡¡qué se le va a hacer!!). Estoy pensando en como me gustó Eurovisión este año, después de todo el próximo año no puede ser tan malo ¿No? (a menos que nos vuelvan a mandar a las hijas del Tomate)

Perrear

Mis amigos (¡¡si queridos lectores, los tengo!!) me dicen que tengo una gran obsesión, que no es otra que la música Reggaeton, debido a que en mi juventud (je je) fui pincha (veis, no uso los anglicismos) de música latina, considero que tuve una evolución natural hacia el Reggaeton por la falta de buenos temas salseros. Comencé hace dos años cuando descubrí a un tal Don Omar con su “Dale Don Dale”, me encantó el tema (aunque no fue un éxito hasta tres meses después) y un día en una gran superficie (espacio reservado para publicidad) conseguí su CD. Tenía una gran calidad, comencé a pincharlo varios meses antes que otras discotecas (se me puede considerar un precursor je je), por eso no me sorprendí cuando alcanzó el éxito con Vuelve, Baila Morena (no incluido en el CD)…

La verdad es que por una parte mis amigos tienen razón la calidad media del Reggaeton es pésima con canciones que muchas veces ni se entienden, pero hay temas aceptables (si los hay, me podéis creer) como cualquier de Magnate & Valentino (ya lo sé), Don Omar, Héctor y Tito (aunque Héctor tiende hacia canciones parecidas como “Noche de Travesura” y “Noche de Terror”; debe ser que asocia que tras una noche de travesura viene una de terror pensando en las consecuencias de sus actos ( como diría el Doctor House las mujeres pueden coger un virus cagón que tarda nueve meses en desarollarse…))

Puedo asegurar, sin equivocarme, que solo una de cada 25 canciones tiene una calidad aceptable, además ya estoy corrompiendo a mis amigos para que les guste el Reggaeton (DG ¡¡lo que te falta!!) y debo pedir perdón a mi novia por someterla a esa “tortura” (solo me falta que mueva bien las caderas je je).

La verdad es que cada vez me estoy desencantando más por la falta de buenos temas pero bueno ese será el argumento de otra entrada…

P.D. Escuchad el tema de Daddy Yankee feat Tego Calderón “Mírame” y veréis que hay temas aceptables.

TelevisiÓN (como Endesa)

En el estrado había un profesor que decía: "¿Sabéis cuantos fotogramas por segundo utiliza la televisión americana? la respuesta es 20 mientras que los europeos utilizamos 25 por lo cual podemos deducir que la televisión americana tiene menos calidad que la europea. La razón de esto reside en la frecuencia, ellos usan 60 hercios por lo cual tienen que usar múltiplos de 60 mientras nosotros tenemos 50 hercios cuyo múltiplo es 25". Dicho comentario me hizo reflexionar muchísimo (lo cual no es muy bueno que digamos), recuerdo que pensé: ¡¡Coño!! No hacía falta ser un hacha para darse cuenta de esa afirmación, incluso forzando un poco podría llegar a la misma conclusión sin usar para nada la ciencia. Me explico, os acordáis de Ally McBeal, esa serie tan famosa en los 90, su guión era pésimo. Todos los capítulos giraban alrededor del fuego interior (veis que fino me estoy volviendo) de la susodicha que nadie daba apagado, por lo que se veía (que tengas suerte Harrison, esa si es una búsqueda ardua y no la del arca). Los otros personajes importantes eran dos frikis (¡¡Como lo oís!! estamos en todas partes) uno de ellos el jefe (Fisher) era fetichista (le encantaban oler los zapatos de las chicas. Yo no haría, algunos zapatos pueden ser considerados como armas de destrucción masiva, Bush te estoy dando pistas de lo próximo contra lo que puedes atacar) y el otro era el tío más raro que he visto en mi vida (Biscochito) aunque no carecía de atractivo su personaje. Por no hablar del personaje de Lucy Liu que solo le faltaba el látigo y las siglas de las SS para ser un miembro de la guardia de los nazis ¡¡pero como nos ponía a los hombres!!¡¡Joder!! Con dicho reparto incluso Alf pasaría por un tipo normal a pesar de su propensión a comer gatos, los productores tendrían que estar en la cárcel por maltrato animal, hicieron la ostia de capítulos y Alf casi muere de hambre porque nunca pudo trajinarse al susodicho gato. Incluso puedo afirmar que dejaron de rodar la serie porque murió el extraterrestre.

Otra serie de la que podemos hablar es de McGiver ese hombre lo dejabas en la selva con un chicle y un cuchillo y al mes tendría formado un estado con un armamento de la repera muy superior al español (el tema de los aviones alquilados queda para otro día).

Existen muchos casos más que analizaré más adelante.

P.D. Incluso me voy atrever con el cine asiático, DG tiembla!!!!!!!!!!!!!!!!

Habemus Rectorum

Albertus Gagus Primerus

Habemus Rectorum, los que seáis de Vigo ya sabéis de los que va el asunto. No quiero que lo toméis en plan determinista pero espero que no siga en la línea de su predecesor, dado que pertenecen a la misma facción. Lo que este año faltó fue la correspondiente fumata (¡¡como le gustan los porros a los cardenales, normal que vean visiones!!) que acompaña a la elección de los rectores Bueno para los que no seáis de la Uvigo voy a contaros un poco por encima los principales proyectos heredados del nuevo papa (digo rector); quieren construir un corredor elevado que comunique a todas las facultades; solo tuvo un ¡¡¡¡pequeño!!!! fallo el arquitecto y es que no tuvo en cuenta los altos vientos que hay en Galicia durante el invierno, ¡¡claro es brasileño!! allí eso no pasa (Copacabana, tías buenísimas con minúsculos tangas...). Comunicados con los corredores se construirán aparcamientos en espiral (¡¡si lo que escuchas!!, los coches hay que aparcarlos en desnivel) que tendrán ascensores de 150 personas de capacidad, ¡¡Coño!! Me estoy perdiendo, mal apenas se llenan los de ocho personas y no te cuento esas bestias. Estoy viendo que cuando decida coger uno de dichos ascensores tendré que esperar para que se llene (por lo de economizar). Bueno si algún día pasáis por la Universidad de Vigo en un futuro cercano y veis un tío con una barba kilométrica esperando en un ascensor posiblemente sea yo.

Loa al Frikismo

En la actualidad solemos abusar del término friki, cualquier cosa que a ti nunca se te ocurriría, hace que una persona sea considerada una friki. Además si tienes la suerte (o la desgracia) de pertenecer a una ingeniería ni te cuento. Incluso dentro de las ingenierías existen grados de frikismo en la cual los de automática nos llevamos la palma (hay excepciones pero la mayoría no lo somos). De acuerdo que nos gustan lemas tipo "1f y0u c4n r34d 1t y0u 4r3 4 g33k" pero en los tiempos en los cuales las canciones del verano son el "Opá yo voy hacé un corrá" (El Koala), el “Amo a Laura” (Hapiness) y el Neng de Castefaaaaaaaaaaaa creo firmemente que la sociedad no puede juzgar a nadie porque el frikismo está en todas partes desde que Crónicas Marcianas los pusiese de moda (¡¡¡Joder!!! Como molaba el Galindo). Crónicas tuvo muchos críticos por este formato de programa sin embargo ahora a todas horas vemos anuncios en los cuales nos incitan a apuntarse a determinados clubes (como el Zed) para conseguir lo último de lo último en frikadas (todo por querer impresionar a los demás, al final el problema no se reduce más que a ver quién la tiene más grande).

Resumiendo adoro los juegos online de estrategia, me paso horas buscando cosas de robótica para regocijo personal y no me descargo videos porno ¡¡¡Soy un friki!!! Pues si eso es ser friki lo adoro y hago un llamamiento a la demás gente “ ¡¡¡Viva la gente diferente!!! ¡¡¡A disfrutar que hoy es nuestro dia!!!

Bueno para los que ayer me pedían otro video de Kevin Smith aquí dejo otro corte.

Mi sex appeal

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Os voy a relatar un extraño suceso propio de Expediente X, ¡¡si si!! los de la verdad está ahí fuera, bueno la cosa es que cada vez que me pongo una determinada colonia (por supuesto, una imitación) mi chica (la tengo a pesar de ser friki) se lanza sobre mi cuerpo serrano. Es una suerte porque cada vez que tengo ganas de sacar el "pajarito de la jaula" me basta con un chorrito de dicha colonia. He llegado a la conclusión de que estoy dispuesto a pagar cualquier cantidad por ml de dicha fragancia.
Sin ir más lejos el otro día a pesar de tener un brazo roto (relato que algún dia contaré) fué capaz de cambiarse (ropa interior muy sexxxxxxy), encender unas velas y aguantar dos horas de frenético sexo (je je) todo gracias a la colonia de marras.
¡¡Eh, esos del fondo, que se callen nunca diré mi secreto!! aunque me torturen a latigazos (bueno cari,si eres tu sí)

#Mode_Censure_Wife="Disable"#
#Mode_Gusanus_Arrastradus="On"#

Bueno quiero pedir publicamente perdón cari, por mi desliz je je.
P.D. Todo esto sucedió en un sueño.

#Mode_Gusanus_Arrastradus="Off"#

Orgullo Friki

Hoy, en el periódico he leído que el 25 de Mayo estamos de fiesta, os direis ¿porque? es el día del orgullo friki. Es un día en el cual ,como nuestros congeneres del orgullo gay, podemos disfrazarnos y hacernos "el loco". En el 20 minutos nos definen como personas a las que le atraen de manera compulsiva esas pequeñas cosas que no le parecen interesar a nadie. Pues la verdad lo digo con orgullo: soy un friki, adoro descargarme videos sobre robots, tengo la extraña tendencia a bajarme cosas que nunca voy a ver, tengo amigos que todos los dias me rompen la cabeza con temas de automática y sobre todo me vuelven loco las tías que llevan la tanga visible (sobre todo las de hilo) , pero claro esta último lo hacemos todos; por lo cual me hago la pregunta ¿no somos todos un poco frikis? porque el voyerismo también es un tipo de frikismo.
Acabo de enterarme que existen tios todavía más frikis que yo, ¿podeis creerlo?, incluso viven segun un manifiesto friki: quedarse en casa (no lo cumplo), ser virgen (gracias a dios tampoco lo cumplo), me encantan los deportes, tengo amigos... bueno lo único que cumplo es que tengo un ligero sobrepeso y llevo gafas (pero no de pasta); pero en la España actual ¿quien no tiene alguno de dichos problemas?
A todo esto, a los seguidores de Kevin Smith también se nos considera frikis; ¡¡Coño!! todo el mundo es friki. Bueno me despido con una frase célebre de una peli suya:

¡¡Coño que mamón, coño que mamón, la mierda va por el...!! ¡¡Hierba guay, hierba guay, pilla coca, pilla birra...!!

Palabrita del Cristo Colega.

Mi mango...de paraguas

Ayer me sucedió una cosa muy curiosa, me compré un paraguas para evitar las lluvias gallegas, ¡¡Como no!!. Ya me costó comprarlo porque tuve que regatear casi tres cuartos de hora para rebajar su precio ante una dependienta cuya única aficion es desplumar a jovenes incautos como yo. Después de titanicos esfuerzos conseguí que me lo vendiera por 5 euros y me encaminé tranquilamente hacia el gimnasio pensando que dicho dia presagiaba grandes cosas.
Al salir del Gimnasio tuve la ocurrencia de colgarlo del cinto y bajé con dos amigos hacia la facultad, cual fue mi sorpresa cuando iba a utilizarlo comprobé que el paraguas había desaparecido solo quedaba de él el mango...
Teniendo en cuenta mi liquidez monetaria llegué a la conclusión de que el paraguas me había salido como un bien de lujo (2.5 euros la hora), la verdad por un lado me alegré. París Hilton puede quedarse con sus Mercedes y BMWs yo tengo mi paraguas (es decir, mi mango)
Yo soy un gran aficionado a las teorías conspiratorias y tengo la convicción de que todo es algo orquestado por los fabricantes de paraguas, que descontentos por sus ventas, le ponen unos microchips para que a la minima salgan por patas. Dichos chips son suministrados por el ejercito americano, pero no penseis que es simplemente por dinero sino que es una arma biológica, es decir, al no tener paraguas la jente se moja y coge la gripe con lo cual tienen el camino libre para invadirnos. Pensad en una invasión en la cual toda la gente esté en cama con los ojos hinchados y acordandose de la madre que parió la fabricante de paraguas, ¡¡Qué fácil sería!! Bueno Iker Jimenéz echame una mano por favor.

La teoría del caos

Quiero comenzar mi periplo como bloggero en este campo, utilizando un concepto cogido de un blog de un amigo Diego (uncuriosouniversitario.blogspot.com). Dicho concepto no es otro que utilizar la teoria del caos para explicar el comportamiento de las mujeres (en este momento es cuando las mujeres suelen abandonar el blog pero os recomiendo que aguanteis la tentación porfavor, ya vereis el por qué) .
El caso es que ultimante a mi y a dos compañeros nos dio la tonteria de comenzar a ir al gimnasio, os preguntareis ¿porque?, la verdad es que no soy una silfide que digamos pero bueno el caso es que allí entre horas y horas de duro sufrimiento, amenizados con los gritos del monitor mientras nos castiga con el latigo llegué a la conclusión de que a las mujeres les gusta hacernos sufrir.
Comenzamos con las conclusiones a las que llegué, dichas conclusiones pueden considerarse como el código a seguir:
1. Si una tia te gusta no puedes entrarle a saco sino que tienes que hacer como los pavos reales, es decir sacar la cola, que nadie lo tome como un doble sentido que ¡¡ya os veo venir!!. Con esto quiero decir que tienes que meter la barriga cervezera, ponerte bien recto, meter calcetines en la entrepierna (se sigue haciendo por desgracia) y lanzar miradas furtivas; no sé la razón exacta de porque funcionan mejor las miradas furtivas pero así es y la femina caerá entre tus brazos, si puede ser con la música romántica de alguno de los triunfitos. Médicos de todo el mundo buscan todavía que hormonas intervienen en que nos guste dicha música.
2. En caso de que no consigas nada con la primera regla tienes que pasar al plan B, como en toda buena película que se precie, y actuar como un teletuby; es decir, tienes que hacerte el gillipollas e ir de sensible para comerte un rosco. Solo hay una ventaja en este método y es que no tienes que meter la barriga y la antena la puedes llevar a la vista, je je.
3. Aunque existe la última opción que es la más efectista, pero la más difícil de llevar a cabo, que es pasar de la tía en cuestión y ahí es donde interviene la teoría del caos; todos estais pensando que la femina pasará de nosotros pero mi firme convicción es que se abre una falla espacio-temporal que hace que la chica se te lance a los brazos a pesar de tu timidez. Ya se que a muchos les pasó y pensaron que era efecto de la colonia pero puedo asegurarvos que no es así.
Bueno espero poneros en breve otra entrado explicando los avatares que sufrimos en el gimnasio de la universidad.

Agradecimientos

Quiero comenzar este blog, como no, agradeciendo la ayuda de varios compañeros entre ellos Diego (blog: uncuriosouniversitario.blogspot.com) y Dgiral (blog: Tempo-fuxido.blogspot.com).
A Diego le digo que nunca alcanzaré su nivel por lo cual amigo no te procupes por la competencia. Espero que sigamos teniendo nuestras famosas conversaciones en el bus que tantos dolores de cabeza nos tienen dado.
A Dgiral le digo que vuelva a publicar en su blog, no se lo digais a nadie queridos lectores, pero es un hacha ¡¡tocando las cosas que no debe!!. Nunca se lo puedo decir porque se sonroja je je.
Y un saludo a todos mis compañeros de clase, que sigamos con nuestras charlas tan raras, no puedo dejar de saludar a mis amigos Pau...