La curiosidad mató al gato

Jaimito in da House

2007-06-18T06:15:00.000-07:00

Que profesora!!!!!! sobran las palabras!!!!!!

Kevin Smith CONTINUACION

2007-06-18T06:08:00.000-07:00

Interesante charla acerca de la primera cita con su mujer:

Kevin Smith

2007-06-18T05:58:00.000-07:00

Os dejo una colección de videos de Kevin Smith durante unas conferencias en una universidad americana. No os perdais porque el productor quiere incluir un oso en la película...

Fijaros en el profesor calentorro

2007-05-21T11:23:00.001-07:00

The Offspring-Pretty Fly

2007-05-21T11:18:00.001-07:00

Himno oficial del blog

2007-05-21T11:16:00.001-07:00

Como nos silenciamos los hombres

2007-05-21T11:13:00.000-07:00

Jay y Bob el Silencioso corte

2007-05-21T11:11:00.000-07:00

Humildes Disculpas

2007-02-12T11:18:00.000-08:00

Ultimamente estuve muy ocupado en un nuevo proyecto con unos amigos (orcomonas.blogspot.com) si alguién quiere que se pase por la página, aseguro risas varias.
Aunque la temática es un poco diferente a la actual, hablamos de temas cotidianos en clave de humor.
Espero vuestra visita.

La naturaleza es sabia

2006-12-20T02:38:00.000-08:00

Por petición de un pesado (DG) vuelvo a escribir, os cuento las vicisitudes de los ultimos tiempos.
Tinin tinin National Geografic presents el humano historia de lo paranormal:1
Al especimen A hace un cierto tiempo que le suceden fenómenos extraños cuando se acerca al especimen B, sin mas dilación os voy a contar lo que le sucede:
Si el especimen B pasa a menos de 5 metros al especimen A le entra un tembleque que no puede sujetar nada(se le caen hasta los boxers).
Si se acerca un poco más le entra una estupidez transitoria (clinicamente testado)
Bueno espero que el especimen B no se acerque a una distancia menor (la típica distancia en la cual funciona la colonia Brummel) porque va a quedar en estado vegetativo.
Además el especimen B suele perfumarse (maás bien rociarse con toneles) con esencia de cacao por lo cual tiene el apodo de cacaolita. Es la hechizera mayor del reino y pretende hacerse con el control del sagrado jinete (especimen A) pero jamás lo conseguirá porque el sagrado jinete está enamorado de su dragona sagrada (al llegar a casa fijo que voy a parecer una croqueta) pero bueno eso será tema de otro capítulo de National Geografic Apareamiento entre... ti ni ti ni

En campaña

2006-12-15T08:20:00.000-08:00

Voy a sumarme a una iniciativa de un gran amigo y propongo que entre todos consigamos que Matías Prats deje de hacer eses chistes tan "inteligentes" si incluso Zacarías parece mejor presentador que él (lo cual no es difícil).

Experimento sociológico

2006-11-29T02:25:00.000-08:00

Vamos a hacer una experiencia sociológica especialmente dirigidas a salidos y demás irreprimidos que visitan este blog por motivos extraños:
Si cogemos unas cuantas inofensivas palabras que de por si no implican nada más allá de lo que pone en la RAE podemos obtener unos resultados totalmente absurdos y por supuesto pervertidos ("los resultados digo"). Empezamos por:

Enfermera (Nurse)
Tacones (Heels)
Falda
Bata
Pantalones
Camilla
Cruz Roja
Ducha
Jabón
Aceite

Tras esta extraña lista de la "compra" veremos de que se nos llena el "carro de supermercado"
Bueno esperamos impacientes los resultados.
(Colaborador DG)

Navidad, Navidad dulce Navidad.

2006-11-22T00:37:00.000-08:00

Después de un tiempo de silencio y reflexión vuelvo con fuerzas renovadas.
¿Nadie se ha fijado de la cantidad de anuncios navideños que nos inundan?
¿Cual es la motivación de los fabricantes de juguetes? Supongo que les gustará que los niños nos den el coñazo para que les compremos el último action man que se conecta por Bluetooh con su maravilloso coche lanzamisiles con armas átomicas incorporadas ( "caiste doctor X" ¡¡¡Coño!!! como para no caer, a este paso él y todos nosotros).
Cada vez los niños son más precoces , yo tengo un primo que ya me dejó un "recadito": "Sabes, yo quería un Ipod de 40 gigas pero papá no me lo compra" (no es espabilao el chiquillo).
Niño, ¿para que lo quieres? Para escuchar música (claro,claro y para bajarte pelis guarras en el colegio eh pillín)
Bueno la verdad es que durante esos fantásticos días uno puede tener un chiquillo en su regazo sin consecuencias (Cuidado si papá Noel pertenece al clero, por lo de poner cremita digo, je je). Nunca os habeis dado cuenta que la gente te mira raro si en un sitio público tienes a un chiquillo en la pierna. Parece broma pero no lo es, yo en casa a un familiar hacía de pobre y cansado caballito y en público cuando el chico me lo pedía la gente me miraba de manera extraña.
Finalmente a quién no le gusta pasearse por la calle principal de cada ciudad cargado de bolsas y con las luces estereoscopicas cegandote por completo (Según el periódico uno de cada tres gallego ya realizó sus compras de navidad)
P.D. ¡¡¡¡Ya veis lo mucho que me gusta la navidad!!!!

Suceso paranormal (¡¡Iker Jimenéz donde estás cuando se te necesita!!)

2006-10-25T11:23:00.000-07:00

Hoy en una facultad de cuyo nombre no quiero acordarme (aunque si de su comida) me sucedió un suceso paranormal. Ante mi perplejo asombro escuché una frase que quedará grabada durante toda mi vida: "¡¡¡Tía, están hablando gallego!!!".
Creo que necesito un psicologo (¡¡¡¡que alguién me lo explique!!!!), que pasa no se puede hablar gallego en una facultad conservadora (¡¡¡coño!!! no debo de ser universitario). Debo de ser un ente subservivo en una sociedad almidonada y hipocritamente trajeada.Que modelnos somos con la lopa pero con lo demas no (chinito no entendel)
Aunque puede suceder que hubiese una falla espacio-temporal que nos llevase al siglo XIV y el gallego no este bien visto...
¿Vosotros que opinais?
¿Adivina adivinaza, que facultad tengo en la panza? (je je dulce venganza)
P.D. Mañana voy a estar muy ocupado con una cruzifixión, que pena que sea la mia...

Muñecas de Porcelana

2006-10-20T02:57:00.000-07:00

Desde hace un tiempo me "obsesiona" una canción de Don Omar por lo cual a pesar de las reticencias de mis amigos quiero que la escucheis si podeis, la letra no tiene desperdicio.
P.D. Dg no es reggeaton!!!! es más bien una balada

Muñecas De Porcelana(DON OMAR)

Marta tiene 23 años y está estudiando
En su corta edad tiene apartamento en condado
Ella no sale con hombres, ni acepta regalos
Y todo por la culpa del maldito Carlos.

Marta viene arrastrando la desilusión
De que el hombre que amó, la dejó y se marchó...
El mismo dia de su boda

Nilda tiene la misma edad y es un poco más loca
Le gusta usar pelo corto, y ropa de hombre a la moda
Nilda viene arrastrando la desilusión
De que papa la tocó donde no se debía...
Y marcó su vida

Y asi viven 2 mujeres gritandole al cielo
Y diciendo su amor será eterno...
Aunque la sociedad margine
Un amor de muñecas de porcelana
Dos mujeres que son una
Son una en dos.

Son 4 senos que se aman en la misma cama
Un amor que es prohibido, pero en fin es amor
Y caminan de mano a la Universidad
Que dira papá si se llega a enterar?
De que su doncella ya no quiere más
volverse a enamorar de ningun patan
Y que ahora solo se quiere besar
Con su amiga, con quien jugó a las muñecas
Con quien jugo a las muñecas

Y que dira mama si nunca la escuchó
Es mas fuerte el dolor, cuando papá lo hizo
No hay quien halle pecado en esta relación
Pues el sufrimiento ya las redimio
No hay sonrisa visible en tanta oscuridad
No se puede hablar de amor sin tener felicidad
No hay razón alguna para maltratar
A quien te dio su amor, sin poner medidas
Dos amigas...
Que juegan a las muñecas
Que juegan a las muñecas
Que juegan a las muñecas

Frikadas

2006-10-18T01:51:00.000-07:00

Ayer un colega me enseño unos videos acerca de un extraño personaje llamado Yayo, aquí os dejo unos videos de el. Aviso que son un poco subiditos de tono y la cara de las guapísimas presentadoras no tiene desperdicio...

Teoría de Conjuntos

2006-10-17T00:33:00.000-07:00

Tras petición popular (o sea de mis coleguillas de universidad) os voy a exponer otra teoría, la teoría de conjuntos.
Sea A un conjunto que comprenda a todos los barones (sí, sí los que tienen título je je), digo varones.
Sea B el complementario de A, es decir las mujeres.
Entonces podemos afirmar que la unión de A con B da un espacio normado completo (con unos bichitos muy monos llamados bebés). La unión de A con A da un espacio degenerado (eh!! tranquilos los que protestan en el fondo, por degenerado entiendo que su rango ,como las filas son iguales, da 1). La unión de B con B también da un espacio degenerado (pero que morbo nos da a los chicos ¿verdad?)
También podemos afirmar que la unión de tres elementos (A,B,B) da un espacio completo , pero cuidado chicos que mantener a varios virus (niños) de esos vale mucho; en general la unión finita de elementos A y B (siempre que B este en una proporción mayor) es un espacio completo llamado orgía.

Bueno otro día os hablaré de las interseciones de A con B aunque suelen ser impredecibles... (je je)

Teoría de Números

2006-10-16T07:55:00.001-07:00

Me hecho fan de Iker Jiménez porque la verdad es que existen los fenómenos paranormales, preguntarle a Ana Obregón (una cincuentona ligando con chicos venteañeros y sobre todo ¿porque viste como una chica de quince?).
Nunca os sucedió que la chica que os gusta tiene novio, normalmente más feo que vosotros, menos inteligente, menos simpático... ¿porque coño no tenemos nosotros una de esas? Mi colaborador DG me expuso la teoría de los números, que no es más que una mujer de un nueve (veis que apunto alto) solo puede relacionarse con un chico de un ocho o otro de un diez. ¡¡¡Coño!!! por esa regla yo me merezco una chica de 10 (mode humildad enable). La verdad es que solo me encuentro con excepciones que confirman la regla por lo cual llegué a la conclusión tal como un Iker Jiménez cualquiera que mis vecinos son una raza de extraterrestres que están intentando que nuestra raza no se reproduzca con los ejemplares perfectos privandonos del placer de "chulearnos" del brazo de una chica 10... (además de otros placeres...)

Formas de Ligar (Continuación)

2006-10-10T01:38:00.000-07:00

Últimamente vengo observando que la mayoría que entrais en mi blog buscais formas de ligar por lo cual, aquí os dejo la segunda clase magistral.
En todo relación amorosa que intentemos empezar debemos hacer la pregunta de rigor ¿Estudias o trabajas? tras lo cual la debes invitar a una copa (no te asustes si la tia pide lo más caro que haya en la barra) y debeis comenzar a "comerle la oreja" (no en sentido literal que ya os veo mordiendole en la oreja). Si ella acepta debemos proceder a invitarla a cenar en el local más exclusivo de todos, ya sabeis os va a salir por un pico... La verdad es que debeis hacer todo lo contrario, lo que de verdad importa es caerle simpático...

Pervertidos

2006-10-04T01:25:00.000-07:00

Acabo de ver con el Statcounter que la mayoría de las visitas que tengo vienen direcionadas de Google pero lo que no tiene desperdicio son las palabras que utilizan en la busqueda que van desde chicas con pantalones ajustados, chicas mojadas, tias con minifalda... que pasa ¿sois todos unos pervertidos? Pues bienvenidos al club, no la verdad es que no me importa de donde vengais siempre que tengais un espíritu puro ( je je) y os guste mis desvarios mentales.
Además una cosa muy curiosa el Statcounter me dice que la Universidad de Vigo está en Pamplona (¡¡si,si!! la de los san fermines), que pasa no tuvieron geografía en la escuela o que...
Bueno mi colaborador DG le entran por carros de compra, eso si que es raro, el mundo está muy mal desde cuando hay gente buscando carros en vez de buscar sexo...

La Tecnología y los Hombres

2006-10-04T00:55:00.000-07:00

Eh eh!!!!!!!!!! tranquilas chicas pensais que solo iba a hablar de vosotras pues no. Vamos a hablar de la extraña tendencia que tenemos los hombres hacia los "aparatos" tecnólogicos. Un hecho demostrado es que nos encantan las videoconsolas, el misterio reside en que porque nos gusta jugar con el Fifa 200x de moda pudiendo jugar al futbol de verdad con sus amigos, ahora tambien se pusieron de moda los juegos eróticos (Larry...) pero chicos sois gilipollas con lo bien que lo pasamos haciendolo de verdad (ya se, ya se solo si hay voluntarias). Nos pasamos horas enteras jugando dejando insadisfechas a nuestras novias (mirad Mallrats de Kevin Smith).
Sin tener en cuenta que cada vez queremos relojes más grandes (debe ser para compesar nuestro miembro je je) y moviles más pequeños (¡¡Coño si casi nos podemos teclear los números!!)
Otro dia más que me estoy poniendo malo...

El efecto de la moda

2006-10-04T00:38:00.000-07:00

Ayer estuve reflexionando acerca de una manía que tienen las mujeres, la moda. Cuando las minifaldas se pusieron de moda las mujeres daban saltitos cual Heidi por ahí. Tienen la extraña tendencia en ponerse ropa tan ajustada que tienen que embadurnarse con aceite (controlad esa lujuria chicos) para entrar en ella, sin mencionar que ponen esos tops sin tirantes tan ajustados que en caso de que rompan teneis que taparos los ojos porque son un arma de destrución masiva, no es el primer hombre que quedo ciego por culpa de los p..... tops. Hay que hacer mención a un extraño efecto que les sucede a las feminas y es que los michelines suben y bajan según la ropa que usen.
Acabo de ver en el telediario un reportaje en el cual una modelo lo pasó tremendamente mal por culpa de los zapatos de un diseñador sin embargo estoy seguro que se van a vender como rosquillas es que son así de raras...
Pero la verdad es que nos encantan tal como son a pesar de sus extrañas manías seguid así chicas.

La Publicidad

2006-09-13T02:16:00.000-07:00

Ayer pude comprobar durante la tarde la cantidad de anuncios dirigidos a las mujeres maduritas, que entre cotilleo y cotilleo veían las propiedades anticeluliticas de determinado producto, los productos de maquillaje "milagrosos"... Mi pregunta es ¿Piensan todos los publicistas que a todas le hacen falta? O para ellos no son nunca suficientemente guapas... ¿A cuantos de vosotros os gustan chicas que no suelen ir maquilladas como puertas parece que ya llegó el carnaval... Pienso que tiene que haber un cambio de mentalidad en los hombres (sobre todo en los publicistas) que solo buscan que las mujeres vayan adornadas como floreros...

Templarios y Asesinos

2006-09-13T01:54:00.000-07:00

¡¡¡Dg aquí tienes otro libro interesante de James Wasserman!!! En este libro se analiza el contexto histórico-político de ambas instituciones.

Se rebate la creencia de que el nombre de hassasins proviene de “hachís”, sustancia que consumían para inducirse en trance y cometer así sus crímenes políticos. El nombre de esta sociedad se debe a que sus fundadores eran seguidores de Hasan ( un famoso Oman chiíta que reinó a pesar de la mayoría sunnita de Arabia), incluso creían que era un profeta como Mahoma, Jesús,etc… Esta es la causa que la escisión religiosa entre los bandos más destacados del Islam. Además contiene datos interesantes como que el temido “viejo de la colina” de los cruzados, era en realidad el jefe de los Hassasins de Siria…

En caso de los Templarios hace un recorrido por su formación, sus éxitos y fracasos en las cruzadas. Otro punto importante al cual hace referencia es a las disputas internas y externas que evitaron que dicha sociedad secreta llegase a la actualidad; según sus pactos llegaron a ser desde el ejército personal del papa a unas parias, si alguien quiere entrar en más profundidad en el tema de las cruzadas le recomiendo leer “El Cruzado” de Steven Rivelle que narra las peripecias (en forma de diario) de un conde francés en la primera cruzada (la única exitosa)… Resumiendo Dg ahí tienes otro libro interesante y cuídado que estos empezando el libro rojo de Mao…

Clerks 2

2006-09-01T04:56:00.000-07:00

Llevo meses hablando con mis amigos acerca de la película "Clerks 2", por fin se estrena el dia 8 de septiembre en España hay que verla muchachos, aquí vos dejo varios trailers...

Vampiros a la luz de la ciencia

2006-09-01T04:28:00.000-07:00

Hola a todos, hoy vuelvo como el de los turrones pero no por navidad sino por los examenes de septiembre, por lo cual debeis perdonarme si tengo alguna de mis famosas "pajas mentales". Todo el mundo teme a los vampiros ya sean murciélagos o esos famosos muertos vivientes...
Los amantes de esas fabulosas ciaturas esotéricas que dejen de leer esto porque voy atentar contra su existencia... Acabo de leer un fabuloso libro de un neurocirujano vigués titulado "Vampiros a la luz de la ciencia" en el cual expone que todas las características que asociamos con los vampiros son en realidad esfectos de una conocida y temida enfermedad llamada rabia.
Para empezar la fábula en la cual los vampiros se pueden convertir en lobos, murcielagos es totalmente errónea, se suelen asociar estos tres animales porque son los centros principales de transmisión de la rabia. Las facultades que asociamos con los vampiros son: que duermen en un ataúd (normal si están muertos no!), que chupan la sangre y transmiten el gen vampírico a otros mortales, además solo se les pueden matar clavandole una estaca en el corazón...
Bueno una persona cuando muere por rabia en realidad está muriendo por culpa de un espasmo muscular que oprime los pulmones y provoca la muerte (si el del fondo tiene razón, por asfixia) pues cuando una persona muere por asfixia una de las características es que la sangre queda llena de oxígeno lo cual relantiza muchisimo el proceso de coagulación de la sangre (estamos hablando de años) la cual suele salir por boca y ojos (de ahí viene el mito de que chupan sangre).
La enfermedad habitualmente se transmite por mordedura por lo cual ahí teneis resuelto el fenómeno de la transmisión del vampirismo. Finalmente tenemos que hacer constancia que la supuesta incorruptibilidad del cuerpo del vampiro, la verdad es que en las zonas frías y húmedas (coño, que casualidad como Velaquia,Rumania...) se produce en los cadáveres un fenómeno llamado saponificación en el cual el cuerpo por fuera queda totalmente conservado mientras se va liquando por dentro, dicho fenómeno también puede llevar años.
Se suele decir que los vampiros al clavarle una estaca en el corazón suelen gritar, como todos sabeis en un cuerpo en descomposición se liberan gases sobre todo si se le practica un agujero.
En resumen el mito del vampiro nace debido al miedo de esos campesinos incultos, supersticiosos hacia una terible enfermedad.
P.D. Leed este libro si teneis la suerte de conseguirlo.

¡¡¡¡Lo hemos conseguido!!!!!

2006-07-18T03:56:00.001-07:00

Después de meses (incluso años diría yo) hemos conseguido que mi colaborador DG saliese con nosotros el sábado, ya era hora todos nos hemos quitado un peso de encima. Bueno la cuestión es que le seguimos buscando chavala a ver si lo "convierte en un hombre"; abstenerse rodajitas de piña y tías con mala ostia (o sea nada de chicas que se vieran invulucradas en jucios, je je)
Ahora voy a afilar los colmillos para meterme con mi amigo Frey, que a pesar de tener novia, lo intentaba con ahínco con todas , sobre todo con las rubias, altas de ojos azules (Hay que respetar su tozudez). Bueno la verdad es que me sorprendió su dedicación porque en toda la noche no vió a ninguna chica a pesar de la gran variedad de deliciosos olores y sabores (cari lo de los sabores lo se por mis amigo yo no hice nada je je)
Otro día seguiré hablando pero tengo que dejarlo por hoy que mi chica me está tirando por la solapa chao.

Mode_puteanduamigus_Enable

2006-07-07T06:46:00.000-07:00

En estos momentos mi colaborador DG está intentando entretenerme para que no escriba nada sobre él. Pero la verdad es que el otro día puse un post por si alguién se animaba a ser su novia pero debido a la falta de respuesta por parte del género femenino hago extensible este ofrecimiento a los transexuales ¡¡¡A ver si alguién se lo f... de una p... vez!!!.
Los comapañeros de clase llevamos un mes detrás de él para que salga con nosotros pero el muy "cabrito" (palabras suyas) se nos escapa su método consiste en desconectarse totalmente del mundo el fin de semana, es decir, desconecta el mobil y el mesenger. Estoy dispuesto a llevarlo de marcha como sea por eso estoy dispuesto a recoger firmas por favor dejad vuestra impresión en los comentarios gracias.

Formas de Ligar

2006-07-07T06:17:00.000-07:00

Hoy os voy a introducir en el maravilloso mundo del ligoteo.
Dentro de dicho mundo tenemos varias modalidades:
1. Ligón de Playa : se caracterizan porque suelen estar muy musculados (daños colaterales de pensar que los esteroides son golosinas) y llevan un minusculo bañador para que se le note hasta las arrugas de la ........ . Suelen cazar en solitario, buscan una presa apetecible (premisa: Grandes tetas) a la que invitan a cenar. Punto en contra: suelen "fallar" en las distancias cortas.
2. Ligón de Discoteca: Dentro de esta modalidad tenemos que diferenciar otras submodalidades:
2.1. Malote: Se caracterizan por su ropa sin mangas, pantalones anchos (que hay que llenar de monedas para que se caigan) y su "pitillito" . Su técnica de seducción es: "Niña, que te quiero comer tooooooo los morros ahora, si no estás de acuerdo dame una hostia". Punto en contra el dinero que gastan en gomina.
2.2. Look David Bisbal: Se caracterizan por llevar unos pantalones ajustados, camisa abierta hasta el pecho, zapatos de punta y porque tiene un extraño tic gritan "he he he" y dan patadas al aire. Su tactica de seducción es el contoneo de caderas; punto en contra hay que tener cuidado en que en los giros no te quiten un ojo.
2.3. Cachas: Suelen ir a las dicotecas para no bailar (os lo podeis creer) enseñan palmito y intentan ligar con todas las chicas. Punto en contra: No suelen tener conversación.

3. Finalmente podemos asegurar que está naciendo un nuevo genero de ligón: el ligón de guardería. Se caracterizan porque llevan a sus hijos (en en su defecto cualquier niño de las inmediaciones) a la guardería para así ligar con las incautas madres que van a llevar o recoger a sus hijos. Hecho totalmente contrastado de manera personal. Camelan a sus presas simulando una sensibilidad con sus hijos fuera de lo normal. Suelen tener un rendimiento muy elevado.
Bueno os dejo a ver si consigo un niño... (cari, no te lo tomes a mal je je)

Curiosidad

2006-07-05T09:32:00.000-07:00

Me gustaria saber si la gente que entra (no española) lo hace a proposito por lo cual os ruego que si asi es que pongais una breve entrada en los comentarios.
Los primeros mil ganarán una muñeca hinchable je je.
Gracias.

A por ellos oéeeeeeeee

2006-06-28T01:44:00.000-07:00

Estaba tranquilamente recostado en él sofá cuando me vino una mala premonición: ¡¡¡España iba a perder!!! ¡¡¡Coño!!! no había que ser futurologo para saber eso. Tuve un momento en el que incluso pensé que podiamos ganar, fué en lo 2 minutos posteriores al gol español, hasta que descubrí que nuestra selección no se dedicaba al contragolpe sino al ataque descarado... (Debía ser que Manolo el del Bombo animaba mucho y su ritmo frénetico inducía a los jugadores españoles a atacar, esa es mi teoría). Mis peores presagios se cumplieron con los goles de Francia... ahora ya podemos decir lo de siempre, es culpa del arbitro que es un hpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, que los jugadores no sudan la camiseta, que hay una conjunción de astros que no era favorable, que la predición de Nostradamus era erronea en la fecha... o simplemente podemos decir la vardad fueron superiores a nosotros.

P.D.¡¡¡¡¡Viva el xoga bonito de Brasil je je!!!!! cuando no juegan bien ni los brasileños...

San Xoan

2006-06-26T01:29:00.000-07:00

El viernes pasado todo el mundo estaba robando carros, portales... sin embargo un servidor estaba limpiando la barra del pafeto (PUB si lo preferís) acordandome de la madre que parió al jefe por hacernos limpiar todo para tres personas que tuvimos en toda la noche. Os pongo en antecedentes yo de jueves a domingo suelo trabajar en un garito, en el cual me pasan grandes aventuras que ya os iré contando... Bueno la cosa es que este fin de semana por ser San Xoan (Juan) tuvimos muy poco trabajo por lo cual nos dedicamos a jugar una partida al billar (claro está ante la ausencia del jefe) cuando en ese momento veo por la ventana que se acercan tres mujeres y un hombre...
Me pongo tras mi lugar natural, o seeea, detrás de la barra cuando en ese momento siento un escalofrio que recorre todo mi sistema nervioso... Nunca había visto a una mujer tan mayor con minifalda, medias de rejilla y un top que dejaba a la vista "su tableta de chocolate" bueno era el típico "disfraz" que me encantaría ver en una chica (como en su nieta por ejemplo)... Las medias dejaban traslucir unas piernas llenas de varices (no era que se notaran pequeñas venas sino que formaban pequeños relieves en las medias) por no hablar de su barriga "morena", en realidad tenía una tonalidad digna de un pez muerto de la cual colgaban pellejos de por los menos 5 cm...
Tengo que hacer especial mención a su "ligero" maquilllaje, solo para daros una pequeña idea una casa lleva menos pintura que la susodicha mujer aparte de unos "sensuales" labios pintados de color rojo; los labios solo tenían un fallo que se lo podía achacar al alzheimer...
Venía acompañada por dos amigas una de ella era más o menos normal debía tener sobre cuarenta años (aunque seguía estando muy buena) su único fallo fue que quiso ligar conmigo pero me negué (ves cari como aguanto la presión) ¡¡¡Coño podía ser mi madre!!!! aunque en un cierto momento me acordé que podía encasquetarsela a un colega (Frey) por lo cual decidí ser más diplomático...
La tercera en discordia era una mujer oronda que desde que entró solo me decía a gritos: "Pincha, a este guateque solo le falta un poco de salsa" (veis el miedo que pasé durante toda la noche) Me dan escalofrios de acordarme como se movía su barriga mientras intentaba algo cercano a bailar...
El único que en realidad se salvaba era el hombre que las acompañaba (¡¡¡¡un santo!!!! había que proponerlo para la canonización); mi teoría es que las acompañaba porque tenía un colocón de aupa... (Eso explicaría por que no hablaba casi nada, y porque tardé 5 minutos en entenderle lo que quería por no mencionar que al bailar tenía un gran movimento de cintura que era debido a sus esfuerzos por mantener el equilibrio) Ya veis que siempre existirá un friki mayor que vosotros...

Cuña publicitaria

2006-06-21T07:49:00.000-07:00

#Mode_puteandu_amigus="Enable"#
Busco chavala para mi colaborador DG; la edad debe estar comprendida entre los 24 y los 26 (no le van las dulces lolitas de 18). No tiene muchas exigencias: debe tener una cara "guapa" pero que no sea corriente, por supuesto debe tener un cuerpo aceptable. Debe aguantar tardes y noches enteras de reflexiones filosóficas muy profundas tipo: "la vida es una mierda"; el sexo no debe ser una prioridad aunque si la visión de películas asiáticas tuyo tema central sea la venganza en su defecto la dominación. Tiene que preocuparse por el estado de animo suyo, aunque sin llegar a ser un incordio. Tiene que ser muy modosita aunque en momentos puntuales tiene que ponerse los pantalones de cuero y usar el latigo. Finalmente le chiflan las coletitas porque le recuerdan a una escena de una peli "Simpathy for lady vengance" bueno resumiendo tiene que ser un poco friki...
¡¡¡¡¡¡¡Alguna se apunta!!!!!!!!!!!!!!
#Mode_puteandu_amigus="Disable"#

Corto (Esos locos frikis)

2006-06-21T07:42:00.000-07:00

Mi colaborador dg (aunque los de colaborador suene un poco petulante) me recomendó el siguiente corto:

En estos momentos puedo asegurar que no soy friki no me se las tres permisas para que una peli sea buena...

Nota informativa

2006-06-12T03:05:00.000-07:00

Existe un post que acabo de leer que me gustó mucho, os animo a leerlo en tempo-fuxido.blogspot.com acerca del comportamiento del universitario medio en una sala llena de ordenadores que debían estar en el retiro.
DG sigue por esa senda que tienes futuro je je. (ya hay mucha competencia!!!!!!!!!!)

Pajas Mentales

2006-06-12T02:21:00.000-07:00

Contestando al comentario de un colega, tu información de que estoy ultimamente poco "desfogado" es errónea, debe ser que la fuente de información es poco fiable je je. Sin embargo aciertas cuando me dices que lo que no tienes es seriedad, pero tampoco tienes cara porque llevamos todo un año intentando que salgas un día de marcha con nosotros (íncluso sin novias, a pesar del sacrificio que esto supone), rehuyes mis peticiones, rehuyes las citas a ciegas de nuestro amigo Frey (aunque es un poco normal que te asusten sus planes porque conociendolo pueden incluir sexo salvaje en plan ¿Quién es tu yockey? nena dimelo; es broma Frey) . La verdad que eres un colega digno, a pesar de ser más friki que yo (acuerdate me superaste en el test), además lo mío con las tías es normal le pasa al 99% de los hombres; tu eres la excepción que confirma la regla.
P.D. ¡¡¡¡Animate!!!! al acabar los examenes nos juntamos todos y que arda Troya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.D.´ ¡¡¡¡¡¡¡ Cuidado nenas que os llevo a vuestro osito amoroso!!!!!!!
P.D.´´ ¡¡¡¡¡¡¡ Vamos a arrasar en las pistas, esto es plan literal no se van a mantener en pie!!!!!!!!!

Acción y Reacción

2006-06-12T01:57:00.001-07:00

Bueno hoy es lunes y vuelvo de un fin de semana raro, sin salir, sin estudiar y trabajando. Hoy a primera hora me encontré con mi colaborador de blog y me comentó que tuvo una interesante charla el fin de semana sobre las mujeres. Llevandolo a mi campo puedo asegurar que las mujeres piensan que cuando hablamos de ellas siempre hablamos en plan guarrillo (la mia me conoce bien) pero la verdad es que la mayoría de veces hablamos de las implicaciones filosóficas.Es verdad que a veces derivan en conversaciones socio-eróticas; normal, a mi en clases de Física me enseñaron que cada acción lleva asociada una reacción, me explico: acción: tía buena con unos pantalones ceñidos que hace falta un soplete para sacarlos ; reacción: el susodicho que contempla dicha acción levanta la bandera de España y comienza a babear de manera alarmante. Otra acción: Tía morena con un estomago plano (enseñandolo con el típico top) ; reacción: acabamos todos hablando del tiempo para evitar salir tras de ella cual hiena tras una presa.
En estos momentos me comenta mi colega que este se está convirtiendo en un blog obsceno pero yo considero que es humorístico, aunque estrañamente real.
¿Quién no ha sufrido el principio de acción y reacción alguna vez?

Ley de Murphy

2006-06-09T07:06:00.000-07:00

Hoy he decidido volver de mi retiro voluntario para hablaros de la Ley de Murphy ( últimamente me estoy volviendo muuuuu didáctico); como la mayoría que len mi blog son colegas ( menos unas cuantas ovejas descarriadas que entran en mi blog por el motor de búsqueda) sabeis que estamos en época de examenes. Lo que yo suelo hacer por estas fechas es estudiar en casa al calor del fuego (en esta época hace mucho frío; ¡¡Joé que caló!!) pero últimamente existe una raza de humanos que está invadiendo mi santuario, se les suele llamar humanis pintoris (para los no versados en Latin: el típico pintor cabrón). Os voy a poner en situación hace varios meses que llegamos a un acuerdo para pintar la casa en verano (me dijo que hasta mediados de Agosto no podía) pero el muy cabroncete llegó esta semana pasada a pintar, pese a mis protestas (de que quería estudiar) convenció a mi padre con la escusa de que si cambiaba de pintor perdería la fianza y aquí me teneis estudiando en la biblioteca central en plan exiliado.
Pero lo que más me jode es que el sujeto en cuestión sabe que joden mucho sus interrupciones y cada hora reclama mi presencia para asuntos de vital importancia como darle de beber...
Además como daño colateral mi novia se enfadó conmigo porque estaba muy agobiado y le contesté mal con lo cual puedo asegurar que llevo una semana redonda.

Leyendas urbanas

2006-05-31T00:32:00.000-07:00

Ayer nació una nueva leyenda urbana en la Uvigo, la del asesino del machete.
Mientras subía hacía el Gimnasio, con mis tres fieles escuderos, me sucedió una cosa rarísima (¡¡sí, solo me pasan cosas raras!!). Bueno es que mientras estaba esperando por el ascensor (os diréis a que coño voy al gimnasio si cojo el ascensor) tuve la ocurrencia de soltar una "rajada"(muy a mi estilo) la cual era: "Poco más y tengo que abrir la puerta a machetazos". La frase en principio iba dirigida a mis compañeros, pero cual fué mi sorpresa cuando descubrí que había tres chicas dentro del ascensor, luchando contra su instinto de supervivencia que las alentaba a cerrar de nuevo la puerta para alejarse de aquel monstruo (el monstruo era yo), al final decidieron salir pero pasaron como corderitos (mirandome con recelo, temerosas que las abriese en canal).
Me quedé inmóbil cuando las ví, tarde varios segundos en reaccionar mientras escuchaba en la lejanía: "Yo tía, a tios tan montunos había que echarlos de la facu", si así es mi facultad; ¡¡¡Viva el elitismo!!! Lo peor es que mis escuderos se escojonaron todo el camino hacía el gimnasio.
Bueno si algún día pasáis por industriales y escuchais una historia relacionada con un machete posiblemente naciese conmigo.

¡¡¡¡Joer Qué caló!!!

2006-05-29T08:07:00.000-07:00

Estos días Galicia está sufiendo una ola de calor tremenda, os puedo asegurar que estoy en boxers sin camiseta (vaya la típica imagen de un estudiante) sudando por sitios que ni siquiera conocía que existiesen. En estos momentos me estoy acordando de una cita de un famoso psicólogo "El estado natural del hombre es el escepticismo" extrapolandolo a nuestro ámbito puedo asegurar que el estado natural de un estudiante es la calentura, me explico: durante el verano las chicas tienen la deliciosa tendencia a venir ligeritas de ropa (minifaldas, clamorosos escotes,...) y claro la trasferencia de calor a través de la tela de los vaqueros es directamente proporcional a la causa que disturbia nuestro universo con lo cual nuestras hormonas (con el calor) se excitan provocando que no seamos capaces de concentrarnos en los estudios, tengo la teoría que el fracaso escolar de los hombres en verano se debe a estas causas.
Conclusiónes:
1.Debemos pedir a las mujeres que dejen de vestirse así (ya sé que es un alto precio), pero claro cuando vosotros vais a una ciudad nueva lo primero que quereis ver son los monumentos por lo cual dicha opción no es viable.
2.Podemos controlar nuestras feromonas, aunque gracias a Dios la ciencia ha demostrado que no podemos.
3.Recluírnos en un convento de clausura, pero tiene que ser unisex por lo de que la tentación vive ahí arriba.

Sin embargo recientes estudios han declarado de que cada vez los veranos tienden a ser más largos, ya me estoy viendo en Diciembre comiendo uvas y rodeados de chicas de sinuosas curvas medio despelotadas. ¡¡¡Joder porque faltará tanto!!!

Esos adorables monstruitos

2006-05-29T00:40:00.000-07:00

El otro día, después de decidir que no iba a salir de cachondeo (es raro de coj...) , ví las semifinales de Eurovisión (cada año tiene menos nivel) y pensé después de un cierto tiempo ¡¡coño si no vale ningún grupo!! solo se salvaban unos que decían que eran los ganadores (“We are the Winners”) me encantaba el “baile regional” de uno de sus integrantes (creo que se dejó su medicación en el Hotel) hasta que ví entrar a un grupo finlandés…

Toda mi vida fui muy afín al metal (ya se que la música latina no se parece mucho al metal) debido a que uno de mis primos le encantaba, me enseño a disfrutar de Judas Priest, Alice Cooper, AC/DC, Iron Maiden…

Cuando ví la escenografía del grupo me dije estos tienen que ser del metal ( ¡¡Qué cabrones!! no estaban secundando la huelga), dicha teoría se vió confirmada nada más comenzar a tocar “Hard Rock Hallelujah”. Al mismo tiempo en mi casa, que ese día estaba a rebosar de parientes, empezó a desatarse una nube negra y comenzaron a llover las críticas: (¡¡ya se!! como en todas las casas de España) ¿Cómo Finlandia podía mandar a un grupo de “payasos” a Eurovisión? ¿Qué se había fumado el jurado de Finlandia?...

Debo confesar que me gustó la canción, se parecía a Alice Cooper en sus comienzos, además no se dejaba influenciar por los tópicos para ganar pero no fue esto lo que me impulsó a defender la canción delante de parientes, sino el simple placer de lleva la contraria (utilicé la libre expresión para justificar su presencia en el Festival).

Por eso cuando ganó el Festival comencé a saltar como un loco, después me fuí a dormir tranquilo con la firme determinación de conseguir el videoclip para torturar a mis padres.

En estos momentos, mientras estoy escribiendo, estoy escuchando a Lordi a todo volumen a pesar de las protestas de mi padre que me recomienda que ponga otra cosa que podamos escuchar todos… (otro triunfito de moda supongo ¡¡qué se le va a hacer!!). Estoy pensando en como me gustó Eurovisión este año, después de todo el próximo año no puede ser tan malo ¿No? (a menos que nos vuelvan a mandar a las hijas del Tomate)

Perrear

2006-05-29T00:38:00.000-07:00

Mis amigos (¡¡si queridos lectores, los tengo!!) me dicen que tengo una gran obsesión, que no es otra que la música Reggaeton, debido a que en mi juventud (je je) fui pincha (veis, no uso los anglicismos) de música latina, considero que tuve una evolución natural hacia el Reggaeton por la falta de buenos temas salseros. Comencé hace dos años cuando descubrí a un tal Don Omar con su “Dale Don Dale”, me encantó el tema (aunque no fue un éxito hasta tres meses después) y un día en una gran superficie (espacio reservado para publicidad) conseguí su CD. Tenía una gran calidad, comencé a pincharlo varios meses antes que otras discotecas (se me puede considerar un precursor je je), por eso no me sorprendí cuando alcanzó el éxito con Vuelve, Baila Morena (no incluido en el CD)…

La verdad es que por una parte mis amigos tienen razón la calidad media del Reggaeton es pésima con canciones que muchas veces ni se entienden, pero hay temas aceptables (si los hay, me podéis creer) como cualquier de Magnate & Valentino (ya lo sé), Don Omar, Héctor y Tito (aunque Héctor tiende hacia canciones parecidas como “Noche de Travesura” y “Noche de Terror”; debe ser que asocia que tras una noche de travesura viene una de terror pensando en las consecuencias de sus actos ( como diría el Doctor House las mujeres pueden coger un virus cagón que tarda nueve meses en desarollarse…))

Puedo asegurar, sin equivocarme, que solo una de cada 25 canciones tiene una calidad aceptable, además ya estoy corrompiendo a mis amigos para que les guste el Reggaeton (DG ¡¡lo que te falta!!) y debo pedir perdón a mi novia por someterla a esa “tortura” (solo me falta que mueva bien las caderas je je).

La verdad es que cada vez me estoy desencantando más por la falta de buenos temas pero bueno ese será el argumento de otra entrada…

P.D. Escuchad el tema de Daddy Yankee feat Tego Calderón “Mírame” y veréis que hay temas aceptables.

TelevisiÓN (como Endesa)

2006-05-25T01:22:00.000-07:00

En el estrado había un profesor que decía: "¿Sabéis cuantos fotogramas por segundo utiliza la televisión americana? la respuesta es 20 mientras que los europeos utilizamos 25 por lo cual podemos deducir que la televisión americana tiene menos calidad que la europea. La razón de esto reside en la frecuencia, ellos usan 60 hercios por lo cual tienen que usar múltiplos de 60 mientras nosotros tenemos 50 hercios cuyo múltiplo es 25". Dicho comentario me hizo reflexionar muchísimo (lo cual no es muy bueno que digamos), recuerdo que pensé: ¡¡Coño!! No hacía falta ser un hacha para darse cuenta de esa afirmación, incluso forzando un poco podría llegar a la misma conclusión sin usar para nada la ciencia. Me explico, os acordáis de Ally McBeal, esa serie tan famosa en los 90, su guión era pésimo. Todos los capítulos giraban alrededor del fuego interior (veis que fino me estoy volviendo) de la susodicha que nadie daba apagado, por lo que se veía (que tengas suerte Harrison, esa si es una búsqueda ardua y no la del arca). Los otros personajes importantes eran dos frikis (¡¡Como lo oís!! estamos en todas partes) uno de ellos el jefe (Fisher) era fetichista (le encantaban oler los zapatos de las chicas. Yo no haría, algunos zapatos pueden ser considerados como armas de destrucción masiva, Bush te estoy dando pistas de lo próximo contra lo que puedes atacar) y el otro era el tío más raro que he visto en mi vida (Biscochito) aunque no carecía de atractivo su personaje. Por no hablar del personaje de Lucy Liu que solo le faltaba el látigo y las siglas de las SS para ser un miembro de la guardia de los nazis ¡¡pero como nos ponía a los hombres!!¡¡Joder!! Con dicho reparto incluso Alf pasaría por un tipo normal a pesar de su propensión a comer gatos, los productores tendrían que estar en la cárcel por maltrato animal, hicieron la ostia de capítulos y Alf casi muere de hambre porque nunca pudo trajinarse al susodicho gato. Incluso puedo afirmar que dejaron de rodar la serie porque murió el extraterrestre.

Otra serie de la que podemos hablar es de McGiver ese hombre lo dejabas en la selva con un chicle y un cuchillo y al mes tendría formado un estado con un armamento de la repera muy superior al español (el tema de los aviones alquilados queda para otro día).

Existen muchos casos más que analizaré más adelante.

P.D. Incluso me voy atrever con el cine asiático, DG tiembla!!!!!!!!!!!!!!!!

Habemus Rectorum

2006-05-25T01:01:00.000-07:00

Albertus Gagus Primerus

Habemus Rectorum, los que seáis de Vigo ya sabéis de los que va el asunto. No quiero que lo toméis en plan determinista pero espero que no siga en la línea de su predecesor, dado que pertenecen a la misma facción. Lo que este año faltó fue la correspondiente fumata (¡¡como le gustan los porros a los cardenales, normal que vean visiones!!) que acompaña a la elección de los rectores Bueno para los que no seáis de la Uvigo voy a contaros un poco por encima los principales proyectos heredados del nuevo papa (digo rector); quieren construir un corredor elevado que comunique a todas las facultades; solo tuvo un ¡¡¡¡pequeño!!!! fallo el arquitecto y es que no tuvo en cuenta los altos vientos que hay en Galicia durante el invierno, ¡¡claro es brasileño!! allí eso no pasa (Copacabana, tías buenísimas con minúsculos tangas...). Comunicados con los corredores se construirán aparcamientos en espiral (¡¡si lo que escuchas!!, los coches hay que aparcarlos en desnivel) que tendrán ascensores de 150 personas de capacidad, ¡¡Coño!! Me estoy perdiendo, mal apenas se llenan los de ocho personas y no te cuento esas bestias. Estoy viendo que cuando decida coger uno de dichos ascensores tendré que esperar para que se llene (por lo de economizar). Bueno si algún día pasáis por la Universidad de Vigo en un futuro cercano y veis un tío con una barba kilométrica esperando en un ascensor posiblemente sea yo.

Loa al Frikismo

2006-05-25T00:33:00.000-07:00

En la actualidad solemos abusar del término friki, cualquier cosa que a ti nunca se te ocurriría, hace que una persona sea considerada una friki. Además si tienes la suerte (o la desgracia) de pertenecer a una ingeniería ni te cuento. Incluso dentro de las ingenierías existen grados de frikismo en la cual los de automática nos llevamos la palma (hay excepciones pero la mayoría no lo somos). De acuerdo que nos gustan lemas tipo "1f y0u c4n r34d 1t y0u 4r3 4 g33k" pero en los tiempos en los cuales las canciones del verano son el "Opá yo voy hacé un corrá" (El Koala), el “Amo a Laura” (Hapiness) y el Neng de Castefaaaaaaaaaaaa creo firmemente que la sociedad no puede juzgar a nadie porque el frikismo está en todas partes desde que Crónicas Marcianas los pusiese de moda (¡¡¡Joder!!! Como molaba el Galindo). Crónicas tuvo muchos críticos por este formato de programa sin embargo ahora a todas horas vemos anuncios en los cuales nos incitan a apuntarse a determinados clubes (como el Zed) para conseguir lo último de lo último en frikadas (todo por querer impresionar a los demás, al final el problema no se reduce más que a ver quién la tiene más grande).

Resumiendo adoro los juegos online de estrategia, me paso horas buscando cosas de robótica para regocijo personal y no me descargo videos porno ¡¡¡Soy un friki!!! Pues si eso es ser friki lo adoro y hago un llamamiento a la demás gente “ ¡¡¡Viva la gente diferente!!! ¡¡¡A disfrutar que hoy es nuestro dia!!!

Bueno para los que ayer me pedían otro video de Kevin Smith aquí dejo otro corte.

Mi sex appeal

2006-05-24T02:24:00.000-07:00

#Mode_Censure_Wife="Enable"#

Os voy a relatar un extraño suceso propio de Expediente X, ¡¡si si!! los de la verdad está ahí fuera, bueno la cosa es que cada vez que me pongo una determinada colonia (por supuesto, una imitación) mi chica (la tengo a pesar de ser friki) se lanza sobre mi cuerpo serrano. Es una suerte porque cada vez que tengo ganas de sacar el "pajarito de la jaula" me basta con un chorrito de dicha colonia. He llegado a la conclusión de que estoy dispuesto a pagar cualquier cantidad por ml de dicha fragancia.
Sin ir más lejos el otro día a pesar de tener un brazo roto (relato que algún dia contaré) fué capaz de cambiarse (ropa interior muy sexxxxxxy), encender unas velas y aguantar dos horas de frenético sexo (je je) todo gracias a la colonia de marras.
¡¡Eh, esos del fondo, que se callen nunca diré mi secreto!! aunque me torturen a latigazos (bueno cari,si eres tu sí)

#Mode_Censure_Wife="Disable"#
#Mode_Gusanus_Arrastradus="On"#

Bueno quiero pedir publicamente perdón cari, por mi desliz je je.
P.D. Todo esto sucedió en un sueño.

#Mode_Gusanus_Arrastradus="Off"#

Orgullo Friki

2006-05-24T01:53:00.000-07:00

Hoy, en el periódico he leído que el 25 de Mayo estamos de fiesta, os direis ¿porque? es el día del orgullo friki. Es un día en el cual ,como nuestros congeneres del orgullo gay, podemos disfrazarnos y hacernos "el loco". En el 20 minutos nos definen como personas a las que le atraen de manera compulsiva esas pequeñas cosas que no le parecen interesar a nadie. Pues la verdad lo digo con orgullo: soy un friki, adoro descargarme videos sobre robots, tengo la extraña tendencia a bajarme cosas que nunca voy a ver, tengo amigos que todos los dias me rompen la cabeza con temas de automática y sobre todo me vuelven loco las tías que llevan la tanga visible (sobre todo las de hilo) , pero claro esta último lo hacemos todos; por lo cual me hago la pregunta ¿no somos todos un poco frikis? porque el voyerismo también es un tipo de frikismo.
Acabo de enterarme que existen tios todavía más frikis que yo, ¿podeis creerlo?, incluso viven segun un manifiesto friki: quedarse en casa (no lo cumplo), ser virgen (gracias a dios tampoco lo cumplo), me encantan los deportes, tengo amigos... bueno lo único que cumplo es que tengo un ligero sobrepeso y llevo gafas (pero no de pasta); pero en la España actual ¿quien no tiene alguno de dichos problemas?
A todo esto, a los seguidores de Kevin Smith también se nos considera frikis; ¡¡Coño!! todo el mundo es friki. Bueno me despido con una frase célebre de una peli suya:

¡¡Coño que mamón, coño que mamón, la mierda va por el...!! ¡¡Hierba guay, hierba guay, pilla coca, pilla birra...!!

Palabrita del Cristo Colega.

Mi mango...de paraguas

2006-05-23T00:30:00.000-07:00

Ayer me sucedió una cosa muy curiosa, me compré un paraguas para evitar las lluvias gallegas, ¡¡Como no!!. Ya me costó comprarlo porque tuve que regatear casi tres cuartos de hora para rebajar su precio ante una dependienta cuya única aficion es desplumar a jovenes incautos como yo. Después de titanicos esfuerzos conseguí que me lo vendiera por 5 euros y me encaminé tranquilamente hacia el gimnasio pensando que dicho dia presagiaba grandes cosas.
Al salir del Gimnasio tuve la ocurrencia de colgarlo del cinto y bajé con dos amigos hacia la facultad, cual fue mi sorpresa cuando iba a utilizarlo comprobé que el paraguas había desaparecido solo quedaba de él el mango...
Teniendo en cuenta mi liquidez monetaria llegué a la conclusión de que el paraguas me había salido como un bien de lujo (2.5 euros la hora), la verdad por un lado me alegré. París Hilton puede quedarse con sus Mercedes y BMWs yo tengo mi paraguas (es decir, mi mango)
Yo soy un gran aficionado a las teorías conspiratorias y tengo la convicción de que todo es algo orquestado por los fabricantes de paraguas, que descontentos por sus ventas, le ponen unos microchips para que a la minima salgan por patas. Dichos chips son suministrados por el ejercito americano, pero no penseis que es simplemente por dinero sino que es una arma biológica, es decir, al no tener paraguas la jente se moja y coge la gripe con lo cual tienen el camino libre para invadirnos. Pensad en una invasión en la cual toda la gente esté en cama con los ojos hinchados y acordandose de la madre que parió la fabricante de paraguas, ¡¡Qué fácil sería!! Bueno Iker Jimenéz echame una mano por favor.

La teoría del caos

2006-05-22T07:57:00.000-07:00

Quiero comenzar mi periplo como bloggero en este campo, utilizando un concepto cogido de un blog de un amigo Diego (uncuriosouniversitario.blogspot.com). Dicho concepto no es otro que utilizar la teoria del caos para explicar el comportamiento de las mujeres (en este momento es cuando las mujeres suelen abandonar el blog pero os recomiendo que aguanteis la tentación porfavor, ya vereis el por qué) .
El caso es que ultimante a mi y a dos compañeros nos dio la tonteria de comenzar a ir al gimnasio, os preguntareis ¿porque?, la verdad es que no soy una silfide que digamos pero bueno el caso es que allí entre horas y horas de duro sufrimiento, amenizados con los gritos del monitor mientras nos castiga con el latigo llegué a la conclusión de que a las mujeres les gusta hacernos sufrir.
Comenzamos con las conclusiones a las que llegué, dichas conclusiones pueden considerarse como el código a seguir:
1. Si una tia te gusta no puedes entrarle a saco sino que tienes que hacer como los pavos reales, es decir sacar la cola, que nadie lo tome como un doble sentido que ¡¡ya os veo venir!!. Con esto quiero decir que tienes que meter la barriga cervezera, ponerte bien recto, meter calcetines en la entrepierna (se sigue haciendo por desgracia) y lanzar miradas furtivas; no sé la razón exacta de porque funcionan mejor las miradas furtivas pero así es y la femina caerá entre tus brazos, si puede ser con la música romántica de alguno de los triunfitos. Médicos de todo el mundo buscan todavía que hormonas intervienen en que nos guste dicha música.
2. En caso de que no consigas nada con la primera regla tienes que pasar al plan B, como en toda buena película que se precie, y actuar como un teletuby; es decir, tienes que hacerte el gillipollas e ir de sensible para comerte un rosco. Solo hay una ventaja en este método y es que no tienes que meter la barriga y la antena la puedes llevar a la vista, je je.
3. Aunque existe la última opción que es la más efectista, pero la más difícil de llevar a cabo, que es pasar de la tía en cuestión y ahí es donde interviene la teoría del caos; todos estais pensando que la femina pasará de nosotros pero mi firme convicción es que se abre una falla espacio-temporal que hace que la chica se te lance a los brazos a pesar de tu timidez. Ya se que a muchos les pasó y pensaron que era efecto de la colonia pero puedo asegurarvos que no es así.
Bueno espero poneros en breve otra entrado explicando los avatares que sufrimos en el gimnasio de la universidad.

Agradecimientos

2006-05-22T07:49:00.000-07:00

Quiero comenzar este blog, como no, agradeciendo la ayuda de varios compañeros entre ellos Diego (blog: uncuriosouniversitario.blogspot.com) y Dgiral (blog: Tempo-fuxido.blogspot.com).
A Diego le digo que nunca alcanzaré su nivel por lo cual amigo no te procupes por la competencia. Espero que sigamos teniendo nuestras famosas conversaciones en el bus que tantos dolores de cabeza nos tienen dado.
A Dgiral le digo que vuelva a publicar en su blog, no se lo digais a nadie queridos lectores, pero es un hacha ¡¡tocando las cosas que no debe!!. Nunca se lo puedo decir porque se sonroja je je.
Y un saludo a todos mis compañeros de clase, que sigamos con nuestras charlas tan raras, no puedo dejar de saludar a mis amigos Pau...